这次要写的，还是那个疯了的朋友，大约是上周末，我去了趟他家，起因是因为自己前一天做梦，路上看到他，我问他大中午干啥去，他说自己死了，找不到家了，于是我吓醒了，第二天周末没什么安排，就开车去了他家，看看他。

到达的时间是下午2点，敲门，三五分钟没人，我觉得挺遗憾，几年未见，心血来潮看看他，结果没缘分了，走了一层步梯，门猛地拉开了，我透过栏杆看到一张蓬头垢面的脸，头发很长，双眼空洞、一脸憔悴，还没等我看清是不是他，门又关上了，于是我又爬上去，再次敲门、

门开了，是他。

「你干嘛呢，这么久才开门。」

「哦是你啊。」

「嗯，我去JN，路过下高速来看看你」

「进来吧」

房间里挺乱的，进门左手边是一个供台，也算不上常规的供台，就是一张大餐桌，上面密密麻麻放着各种佛像，有观音、关公、如来等等，大约十几尊佛像，还有一些祭祀用的香炉、裱纸。

「你供这么多佛像干嘛啊，都放一张桌子上，有道教的也有佛教的，不行吧」

「没有，俺妈和俺哥他们不要的，我拿回来了」

「哦」

「我都没注意，你咋拄拐了，腿怎么了」

「站不起来了，快死了」

「别胡说」

我跟着他到了里屋，是之前他和前妻住的那间屋，房间里有衣柜、梳妆台、电脑桌和一张大床，床的旁边放着两个大桶，一桶是棕黄色的尿液，另外一桶是散装白酒。

「你咋还喝？再喝下次见你就是给你烧纸了」

「死了拉倒，要是能喝死，我挺开心的」

「你进圈多久了啊？」

我一时没反应过来，问他什么进圈多久。

「做GAY啊，我不记得你什么时候认识的我，咱们什么时候变成GAY的」

「你疯了啊，咋问这么无聊的问题，十几年了吧，你不记得我是谁了？」

「我看你疯了也挺好的，可以随便骂人打人了是吧，你别打我就行」

他听我这么打趣，在一边笑了起来

我不知道他是装的还是真的神志不清，屋子里味道很重，我们各自点了一根香烟，我走到窗户边把推拉窗打开了一条缝，窗外是隔壁小学的操场，操场周围种了一片杨树，这个季节光秃秃的，我给他说

「H，你记得我和Y分开那年吗，十几年前，我把他店砸了个底朝天，之后我回来TZ，也是觉得活不下去了，那时我也是个恋爱脑，和你现在的处境差不多，借住在我姐家里，她家二楼窗户往外望去也是一片杨树林，那年秋天，我就在那个小房间里看着杨树叶一片片掉落，大约看了半个月，有一天我起来了，告诉自己去他妈的，谁离了谁一样过，后来就是换了个环境重新开始，那段日子我没有告诉你们任何人，而你现在好像走到死胡同了，生意不顺破产、你和你男友分手这些事已经过去三五年了，为什么所有人都在朝前走，只有你被困在原地了，你什么时候能走出来。」

「我不知道，我在算日子，如果能的话，最近几天或许能走出来。」

「算日子？这有什么好算的，你这样混混沌沌对得起谁，你爸爸没有了，你要挑起一个家的担子。」

我蛮想记下我们的对话都，后来的对话也就是各种神神叨叨的安抚，我越发感觉他的精神状态不大对，于是拉着他下楼走走，他说自己过完年一直没下过楼，从楼上下来甚至摔了两次，我抱不住他。

在楼下我见到了他妈妈，打了个照面，他妈妈装糊涂，之前老太太给我说过，拿他没办法只能装阿尔兹海默症，索性装作不认识他，我觉得很滑稽，他妈妈把我拉到一边，给我说他将近半个月没吃饭，天天喝酒，告诉我一点办法都没了。

后来我们坐在楼下聊了大约一小时。类似内容还是抓紧振作起来、日子要往前走之类的话，但他好像听不进去，这局怎么破，期间他还数次怒斥他妈妈，我就拿自己从小没有母亲给他讲不能这样，有妈妈才有家，没了妈妈谁会在意你，他反问我

「你妈死了是在乎你吗，她要是在乎你，会去死吗，你生女儿考虑过她是不是愿意接受你这样的人吗」

「我说那是我们的因果，她死了是报仇报怨这辈子已经有个了解， 女儿是否愿意，也不是她和我能决定的，就算我不生她，也会有一样的人来接纳她，我只是一座桥带她来而已，余下的我无能为力，只有对她好」

他妈妈听到他提起我的事情，打断他和我的对话，说他不懂事让我不要介意，我也没有介意，只是觉得他是太明白还是太糊涂呢？就像之前我一直思考的一个问题「自杀的人是想开了还是没想开」。你说他是像开了还是没想开呢，对于他的事情，起先我是挺可怜他，现在似乎改变了看法，人各有命，谁也救不了唯有自救。

我们之间的对话在外人听来，很可笑，比如我说你现在要把身体抓紧养好，想吃哈妈妈给送上去，你把碗洗洗放那就行，他哼了一声说，没人给我做饭，你养我吗。我没惯着他，我说「我养自己孩子，养不了你」，挺滑稽的对话，明明有手有脚的人，因为生意失败，就在家躺了五年，这种事，我没见过。

做GAY挺苦的，真的，能有个好下场的不多，我属于躲过了万劫不复、九死一生混到现在的那一小撮，认识的一些，年轻时被骗的、自杀的、得艾滋病死了的，或者经过这些年被男人刺激到失心疯的，太多了，就算被情债放过了，也躲不过衰老，「嗐，我年轻过你老过吗，我才不要老呢，我到三十岁就去死」，我想起自己20岁时拍着胸脯给别人说的话，挺惭愧的，三十岁我没死，腆着脸做着老GAY，三十岁我也不敢死了，下有孩子，上有老人。

做直男挺好，至少结了婚有个家了，中国人喜欢随大流，性取向也要随大流，我们这群「少数人」，无论何时都会成为人家嘴里闲话输出端，早些年我邻居路过我家门口都要指着门给她娘家人说「就这个，两个男人带个孩子过的，嗯？他俩谁买的房子，不知道啊，反正俩人一起过日子」，我倒是不介意背后说我，别让我听到就行，说好听的也行，还是做不到「闲话终日有不听自然无」的境界。

你看做直男，长个jb娶个媳妇就行，就能做家里的老大，不管混的怎么样至少「结婚了，有个热炕头，有生育能力，能生」，当然能生，能不能养另说，我见过太多直男，生了个孩子离婚不管孩子的，而做GAY呢，你想堵住别人的嘴巴真的挺难，你得有钱啊、买车买房、花上百万合法代Y要个孩子，给孩子拿到福利好不内卷国家的国籍、还得有好的工作、赚的钱要干净、身材管理要做、皮肤管理也要做，至少自己40岁要看上去三十出头才行，不然那群喜欢嚼舌根直男直女就有的聊了。

不想写了，下午他妈妈又给我打来电话，问我前几天聊天我说自己有焦虑症吃的药物能不能给他点，说他这几天精神又不正常了，我拒绝了，一来这种情况需要对症下药，二来不想再介入他家的因果。

好了，发个牢骚结束今天的日记，下辈子我要做直男。